Září 2007

Vlna obrázků

29. září 2007 v 21:43 OBRÁZKY
Trable manželky fotbalisty


Hádanky

29. září 2007 v 21:36 SRANDIČKY
Hádanky pro zvídavé
Proč nemá kohout ruce? Protože slepice nemají prsa a nenosí kalhotky.

Lze souložit na náměstí? Ano, ale je nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat.

Lze oplodnit ženu v běhu? Ne. Je vědecky dokázáno, že žena se zvednutou sukní běží třikrát rychleji, než muž se spuštěnýma kalhotama.

Jaká je nejkratší tragická povídka? Hergot, jsem v tom a nevím s kým.

Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.

Proč je pro muže tak těžké navázat očitý kontakt? Protože prsa nemají oči.

Jaký je opak vinného střiku? Nevinný výstřik.

Co má žena a fazole společného? Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.

Proč si ženy mnou ráno oči, když vstanou? Protože nemají koule.

Předsmrtné věty

29. září 2007 v 21:34 SRANDIČKY
Jééé, užovka!
Klídek, chlapi, to je nulák.
Zprava nic nejede...
Necítíš plyn? Rozsviť.
Dám si ještě talířek té skvělé houbovky.
Tady je silný led, přejdeme na druhou stranu.
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Hoď mi sem to kladivo!
Miláčku, nechceš řídit?
Brzdy jsou opravené, jedu je vyzkoušet.
Zmlátíme ho, vždyť je sám!
Neboj se, není nabitá...
Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím.
Teď mě vyfoť na skále.
Klid trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Neboj, pojistky jsem vypínal.

Ach ten češtin...

29. září 2007 v 21:33 SRANDIČKY
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Amulet - vyloučení z AMU
Anoda - česko ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Asymetrický - asi metr dlouhý
Ateismus - odpor k pití čaje
Bimetal - dekorován dvěma medailemi
Bigotní - označení desky K.Gotta z obou stran
Demokrat - demoverze hry "Krátký život" (Half Life)
Dekadent - desetizubý
Deprimovat - zbavit se hodinek Prim
Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast
Gaskoněc - konec dodávky plynu ze Sovětského svazu
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou
Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo
Katapult - pracovní stůl kata Mydláře
Katoda - oda na kata
Kramflek - flek po krámech
Letohrádek - pohyb vzduchem malých plůtků
Langusty - záhumenek bývalého prezidenta
Magie - oznámení, že přišlo polévkové koření
Marcipán - muž v březnu rozený
Okarína - svod slz z oka
Pacifik - amputace dětské ruky
Pakostnice - poslední slova mistra Jana
Paraple - rozloučení s pacientem psychiatrie
Parabola - povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika - had, který tiká
Pirát - bumbej s láskou
Početnice - vdova po příslušníkovi VB
Pták Ohnivák - pták, který ohnívá
Puding - inženýrský institut
Rigoleto - rigol na sovětské dálnici
Rokfor - vtip roku
Stožár - dva padesátižáry
Synteticky - šišlavě řečeno bratranec
Sestinedělka - žena, která neumí dělit šesti
Tatarák - povzdech malého racka, že má tátu raka
Telefon - mladě krávy šlechtického původu
Trepanace - hanák objednal tři velké rumy
Voliéra - současnost
Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH

Jsi chytřejší než blondýnka?

29. září 2007 v 21:29 SRANDIČKY
Test s blondýnkou!

Blondýnka se zúčastnila televizní show zaměřené na inteligenci.

Možná výhra byla - 1.000.000 €.

Moderátor jí položil následující otázky:

1. Jak dlouho trvala 100-letá vojna?

Možnosti:
  1. 116 let
  2. 99 let
  3. 100 let
  4. 150 let
Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.

2. V které zemi vytvořili "Panamský klobouk"?
  1. Brazílie
  2. Chile
  3. Panama
  4. Ekvádor
Blondýnka požádala o pomoc publikum.

3. V kterém měsíci oslavují Rusové Velkou říjnovou revoluci?
  1. Leden
  2. Srpen
  3. Říjen
  4. Listopad
Blondýnka využila právo poradit se po telefonu a zavolala druhou blondýnku.

4. Jaké bylo pravé jméno krále Georga IV. ?
  1. Albert
  2. Georg
  3. Manuel
  4. Jonas
Blondýnka použila nápovědu 50:50.

5. Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?
  1. Kanárek
  2. Klokan
  3. Potkan
  4. Tuleň
Blondýnka vypadává.

P.S.
Pokud jste se při čtení smáli, tak tady jsou správné odpovědi::
  1. Stoletá vojna trvala 116 roků (1337 - 1453)
  2. "Panamský klobouk" vytvořili v Ekvádoru.
  3. VŘSR oslavují v Rusku 7. listopadu
  4. Pravé jméno krále Georga IV. bylo Albert. Král si změnil jméno roku 1936.
  5. Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleněm.V latině znamená"Ostrov tuleňů"
Tak co, byli jste o hodně moudřejší než blondýnka????

Záchodový řád

29. září 2007 v 21:27 SRANDIČKY
Záchodový řád
Tento řád je ověřen testovacím střediskem,,Bob a bob'',který je zároveň
prodejcem náhradních dílů a WC-tuningu
Tento řád musí přečíst každý uživatel
Tento řád se může obejít jen při akutním případě nebo při náhlém uvolnění zácpy
Základní informace o wc
  • Záchod se používá výhradně k vyloučení předmětů o jakémkoliv tvaru a případně i složení
  • Toaletní papír slouží jen a pouze k vyčištění příslušného potrubí
  • V následujících bodech Vás důrazně žádáme ,aby jste pečlivě prostudovali všechny zásady a upozornění.Jejich nesprávné pochopení by mohlo způsobit nepříjemnou nehodu,či předčasné uvolnění.
ZÁCHODOVÉ ZÁSADY
Zásady při používání WC
Ø Před vykročením na wc odložíme všechny kovové předměty a zbraně
Ø Do místnosti vcházíme dveřmi
Ø Před usednutím se přesvědčíme,zda všechny části wc jsou na svém místě
Ø Do wc mísy neházíme cizí předměty ani cizí části těla
Ø Do wc nelijeme benzin ani jiné hořlaviny či jedy, které by způsobily zápach a příp. zranění hlavy
Ø Záchodové prkénko slouží jen pohodlnému a správnému usednutí na zařízení WC
Jiné využití prkénka konzultujte s naším střediskem
Ø Po použití wc spláchneme obsah tak,abychom se nezranili(při zlomenině končetiny či jiné části těla ihned vyhledáme lékařskou pomoc)
Ø Při ucpání wc mísy vyloučeným předmětem ,či wc-papírem ihned otevřeme okna ,aby nedošlo k případné otravě.
Ø Nesnažíme se wc rozebrat či opravit(mohlo by to mít životu nebezpečné nebo trvalé následky)
Ø Nefunkční wc se pokusíme opravit jen,když není v dosahu příslušně kvalifikovaný příslušník a to jen podle níže uvedené tabulky závad
!!WC nikdy nepoužíváme jako zbraň hromadného ničení!!
Zásady při používání toaletního papíru
Ø Zakoupenou ruličku vložíme do ,,držáku toaletního papíru''tak,aby jeho konec visel ven z ,,držáku toaletního papíru''
Ø Po vyloučení odtrhneme část toaletního papíru z ruličky a vytřeme příslušné ,,potrubí''
Ø Použitý toaletní papír vhodíme do mísy tak,abychom se nezranili(při delším kontaktu s použitým toaletním papírem ihned vyhledáme lékařskou pomoc)
!!použitý TOALETNÍ PAPÍR nikdy nepoužíváme jako anestetikum(uspávací prostředek)!!
PODLE TÉTO TABULKY OPRAVÍTE NĚKTERÉ ZÁVADY NA WC.
TABULKA ZÁVAD
ZÁVADA
PŘÍČINA
ODSTRANĚNÍ
Dveře do místnosti nejdou otevřít.
………….nejsou to dveře……….
…………najdeme dveře...............
……V místnosti není záchod…….
………Jsme v jiné místnosti……
....Jdeme do správné místnosti.…
Toaletní papír není na svém místě
…….Odnesli ho cizí bytosti.……
………Dali jsme ho jinam….…..
…………Podle okolností………...
……..Wc nejde spláchnout………
………..Máte suchý záchod……
…………..nespláchnete………….
……….Záchod se ucpal …………
…Byla u nás návštěva z ciziny…
………Odstraníme návštěvu……
Vyloučený předmět se nevejde do WC mísy
…..Máte příliš široké potrubí…..
...K vyloučení nepoužíváme WC..
……..Potrubí musíme zúžit……..
…….Prkénko nejde sklopit……...
…………..Je přilepené………….
…Jdi na jiné WC,nebo to riskni..
.Dveře z místnosti nejdou otevřít..
…….Někdo vás chce otrávit……
..není možné bez plynové masky..
Nyní jste plně připraveni k vykročení na wc (pokud tam ještě potřebujete)

10x pro manžela :-D

29. září 2007 v 21:24 SRANDIČKY
Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.

Žabák povídá:" Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"

Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami..."

Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.

A žabák jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"

Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."

"Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"

Žabák povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"

Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povídá žena.

"Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se žabák.

"Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?

Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.



Mužští čtenáři pokračují dále.


=


=


=


=


=


=


A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.

Nechme je v tom a radujme se ze života.


Kamarádský test

29. září 2007 v 21:15 CRAZY TESTY
Tvojí kamarádce je smutno, jak jí rozveselíš?
a) budu jí utěšovat a později jí dám dáreček
b) řeknu jí vtip
c) napíšu jí SMS
Kamarádka je nemocná. Navštívíš jí?
a) možná, pokud mi to rodiče dovolí a bude jí lépe
b) asi ano, ale musím si to dopředu naplánovat
c) asi ne, protože mám moc práce
Teď máte s kamarádkou celý den pro sebe. co podniknete?
a) různá dobrodružství, ve dvou se to lépe táhne
b) budeme si vyprávět, co jsme všechno prožily
c) nic nemůžeme vymyslet, tak si alespoň zajdeme do kina
HODNOCENÍ:
NEJVÍCE A: Kamarádky jsou pro tebe skvělé. Vždy jim pomůžeš, ale někdy zase nemyslí ony na tebe.Mysli hlavně na sebe!
NEJVÍCE B: Jsi tak akorát. Myslíš střídavě na sebe na kamarádky, ale i ostatní věci.
NEJVÍCE C: Kamarádky máš ráda. Jenom na ně více mysli.